Puedo jurarte que nadie te ha visto en la vida de la misma manera en la que yo te veo
Se que nadie te ha escrito de la forma que yo lo he hecho y nadie ha sentido algo más fuerte y puro que lo que yo siento por ti

Con eso quiero quedarme, con la certeza de que nadie ha sentido algo ni siquiera parecido a mi amor por ti.

Nadie ama como yo

Y nadie la va a amar como yo. Pero va a ser muy muy amada por alguien que no se podrá comparar con nadie más. Y yo. Amaré tanto.

Lo que me hiciste no tiene nombre,
No tiene cuerpo, ni si quiera color ni mancha.

Rompiste mi corazón de nuevo, justo las promesas importantes te valieron, supongo que es venganza porque yo no cumplo las mías.

La paciencia no existe ya en ti, ya no creo poder volver a verla nunca más, supongo que es porque yo no la tuve justo cuando tu querías.

Bloquearme de todos lados e ignorarme me hizo recordar la realidad, me hizo recordar todos los pensamientos que creo de ti en momentos así.

Todas esas llamadas perdidas eran tu oportunidad,
Para qué me engaño, eran las mías…
Porque como siempre era yo quien iba a rogarte, era yo quien quería una explicación que a ti simplemente no te sale y ni te apetece pasar por algo así, fui yo quien quedó en la oscuridad, en el vacío sin aire, sola y con mí misma para hacerme sentir pero. Supongo que fue para darme cuenta de que sí me hago la víctima y me engaño siempre, estoy esperando el momento en el que ya no sienta que digo en serio todas estas palabras.

Volviste a acabar conmigo, volviste a terminar conmigo, como si nada. Y me dolió más que cualquier otra vez en mi corta chiquita vida.
Creo que esta parte sí nunca la voy a entender, probablemente sea porque yo no entiendo nada, ¿no? Yo no «puedo entender».

No se por qué decides hacer justo esto para demostrarme que ya no hay nada más, qué digo, si probablemente es para darme cuenta que sigo siendo egoísta y no pienso en tus sentimientos, solo una mierda de persona merece ser tratada como menos que un muerto, ni si quiera un fantasma. Un nada. Alguien nada. Y yo ya tengo eso bien clavado en mi estómago, y me ardía.

No puedo pensar en lo que sientes tú, no puedo ponerme en tus zapatos. Creo que es porque aún no llego a tratar a alguien así, a desaparecerlo. Porque de eso se trata, de que yo entienda y yo solo entiendo a putazos, a gritos y sustos.

Creo que las injusticias son justas para unos cuantos, y creo que es más que probable que yo esté mal y aún así, no pienso hacer como si no hubiera pasado y agarrarme de la idea de que tú también la estás pasando mal. Porque no me cabe en la cabeza que me hicieras justo eso mismo a mí.
No puedo entender qué pasaba por tu cabeza en el momento en que decidiste mejor empezar a pelear en lugar de pararle, decirme que me hago la víctima, que finjo y no siento lo que digo, para luego irte, querer regresar a obligarme a quedarme en silencio después de algo tan fuerte y tan feo, insistir PARA DECIRME QUE YA NO ME VAS A HABLAR EN TU VIDA. ¿Por qué? Por la mera satisfacción de saber que yo conozco tus planes? ¿Para qué me deje más molida el hecho de que pensabas irte de esta manera y después de todo? ¿Para no ser grosera porque pues ya lo harías con previo aviso?
Yo, honestamente, no creo que seas alguien así, siempre desde el principio busqué explicaciones para todo y sobretodo cuando había momentos que me hacían pedazos, porque decidía amarte y decir que tu jamás harías algo así cuando lo estabas haciendo. ¿Te suena? Como cuando dices que jamás esperabas tales cosas de mi, pues lo siento por tener secuelas y por no poder arreglarme lo suficiente yo solita hasta poder agradarte. Y sí estoy hablando en serio, si te pido perdón por no haber sido nunca fuerte, ni madura y haber permitido que de mí (quien se juró jamás hacer lo que me hicieron a nadie porque fue horrible para mi) salieran cosas horribles.

Se que se acerca mi final, cada vez puedo sentir más y más ese ardor de alguien que desaparece.
Pues me hubiera gustado no llegar a sentirme así.
Siempre fui una persona que no pierde esperanzas, que nunca se rinde, que siempre va a estar ahí, ¿y sabes qué más? Más que todo no sé soltar. Y a pesar de que me dijeras que no me dejarías y no fue verdad, no te puedo soltar. En cambio tu ya lo hiciste y ya lo has hecho varias veces.

Me hubiera gustado que hoy tú hubieras puesto el ejemplo, de todas las cosas que me has pedido que haga o no haga, porque yo hubiera entrado en razón. Te pedí que fuera justo, recíproco, por nuestro bien. Tu siempre eres la madura y yo tengo 5 años ¿no?

De esos cuando ya no podía

de esos que son muy tristes. Y después de todo, regresamos. Y se volvió a ir.