Un blog que nació por una asignación escolar, se planeó como un lugar donde guardar mis escritos y se fundó como mi pequeño rincón en internet.
Te presento mis pensamientos, te presento mis emociones. Palabras de mi autoría que, como todo lo que está en la red, se arriesga a ser robado y aún así, no me inquieta para nada, porque el fin de estas entradas es el de mostrarle al mundo lo mucho que siento y como intento materializar ese sentimiento, ya sea para dedicarlo o para guardarlo y poder entenderme mejor.
I used to cross this path running when I was little The steps weren’t as steady, the old wood that’s now replaced had holes in it, we would jump them to cross to the other side. , Crossing this same path after a while from being here Is so nostalgic But still not strong enough , Maybe because the bridge is different Because it was «renovated» If you can say that by the state it is right now… , , Light on one side Light from the other side , , No lights whatsoever many years ago , Now I cross it and record it for you to know too For you to experience this… Not so organic version Of a very basic organic concept , To go from one side to the other… , , , , , On the first of 2024 I crossed this bridge from one side to the other Over and over , Trying to capture its beauty And the feeling of being on a man-made thing To cross to «the other side» Literally Figuratively From one cycle to the next , , , , Cross that metaphorical bridge Full of nostalgia and liminal experiences , , , ,
Jan 1, 2024
Not fair . But who am I to know what’s fair and what’s not? Who am I to know what’s healthy and what’s not? , How can I know what to do How can I know if what I feel is real Or shadows and fear of feeling as destroyed as she broke me . Is this breaking me? Or was I already broken? , I’m so emotional So scared . I thought I had enough to be afraid of And now I’m afraid this means it’s not going to work , I thought I had enough to be afraid of And now I’m afraid another future won’t come true . And then again I’m afraid I’m exaggerating Even though as I said It feels so real , Just like when she screamed at me the first time during that phone call My hearts hurts the same As it hurt when I was with her . And that makes me so afraid . What if I can’t move past it? What if I don’t want to forgive it because I’m so afraid of letting someone hurt me again . I haven’t even fully healed my physical trauma of being with her for three years and nine months . Because I still dissociate Because I still disconnect my self from my body …. .
Es un poema que tengo escribiendo Desde hace mucho tiempo
Y creo que por fin, Lo he terminado
Nomás una cosita…
No rima>
Estábamos sentados. Fumando , / Pasando la pipita /y el encendedor entre manos , / Cuando terminó… se lo paso a ella ↓
Y ella estira sus bracitos y abre las manitas
Sus dedillos apenas salen de las manchas que le tapan las mangas → Los acomoda ≈ , Y cuando se siente lista
¹ Le prende a la pipita
² Le da un toquecillo
³ Exhala… Sale humo ↓ Y no tosió .
9.36
Historia comedia poema Obviamente perdí la fecha al editarlo porque no lo anoté (así como también, por prisa, no anoté si lo escribí durante la tarde o la noche) Léelo despacio, encuéntrale la cadencia
Pobre de ti Que al escucharla No* le entiendes, Sientes que es extraña
Pobre de ti Inhábil de sentirla Sordo a sus palabras Indiferente al significado
Te deseo el don de la bilingüalidad* Ojalá te obsesiones con el español Y que escuches todas las canciones que te dediqué,
las que más me gustan a mí y a mi mpapmá*
Nov 9, 2023
5.15pm Este es un desmadre, más por embrujo y por juego que por arte y mamadés, uno chistoso cuando yo andaba de mocoso con el brat. *¹Ni (se puede leer también como Ni, no me decidí) *²Esta palabra existe solo para darle más burla al poema, comedia (ríase) *³Mamá/Papá (puede ser uno y otro, no quise elegir uno sobre otro y los junté en una palabra nueva que significa uno u otro y ambos)
Solía describirme como la varita mágica de los magos Una herramienta para canalizar poder y apuntarlo No la fuente de la magia Pero sí algo para obtenerla, Para moverla Para usarla
Ahora ya no quiero seguir haciendo ese trabajo Quiero la magia para mí
Porque se siente como si estuviera rodeada de magos que no quieren compartir esa magia conmigo
Porque por alguna razón no me siento amada Aunque vea que hay gente que dice las palabras mágicas
Oct 13, 2023
Parece incompleto, si mi intención era seguir escribiendo después, mi yo de hoy solo quiere leer…
No sé qué cambió No sé qué me pasó Pero no estoy haciendo nada
No sé por qué terminé con tan poca energía con tan pocas ganas, Cuando se supone que tengo a mi alrededor todo lo que necesita cualquier persona para ser feliz. Todos esos títulos que al escucharlos hacen que la gente cree ideas sobre ti Como tener un novio, una mascota, tus amigos y las personas con las que vives
No puedo dormir No hago ejercicio «No tengo tiempo»
Y cada vez que me maldigo con palabras sin esperanza me viene a la mente la misma pinche pregunta que no me deja en paz desde que me quedé sola en esta tierra sin libertad ni derechos ¿Qué estoy haciendo aquí?
Y a diferencia de lo que cualquiera crea Todos estos pequeños conceptos no me detienen aquí
Tal vez yo quisiera que sí Pero no Su existencia y mi amor por estos seres Es tan real como ellos Mas no me detienen aquí Nada es razón suficiente para deter a alguien que se quiere ir cuando no es feliz (?)
Oct 13, 2023
7.20pm Por qué cuando no estoy sobreviviendo, todo es más difícil?
Aveces se me olvida que lo que hago Es tan importante e interesante Cómo lo que todos los demás hacen Y que se ve tan hermoso Como yo veo todo lo demás
I’ve been feeling… happier I feel like there’s a little flame I feel like a little flame ignited in my heart And it’s flickering I feel the little flame of hope in my heart The start of the flame of potentiality
Una vez di un consejo, estaba necesitada, desesperada y yo quise calmarla, darle poco más esperanza para que no decidiera rendirse Para que no se regresara
«Si te quieres ir yo me regreso contigo, no pasa nada»
Le dije cosas en confidencia Que me han servido y ayudado a mí
Contándole la historia que mi capitán de barco me contó, le dije que no la iba a dejar sola, le dije que había una razón por la cual todo se estaba poniendo difícil, pero que íbamos a salir más fuertes de ello.
Y tenía razón
Pasó, lo difícil desapareció. Ella no se regresó y yo también me quedé. Dejé de servirle y borró mi rostro de su registro mental tratándome como si no me conociera, hablándome como si no fuéramos nada. Le regaló mi confidencia, mi perla del mar, a un sueño, a una comodidad.
Ella le llama amor Pero ha de ser curioso porque yo creí haber escuchado ese nombre antes y no se sintió como amor. Debe ser porque a mí siempre me amaron diferente, nunca en serio.
«No se hace un buen marinero en aguas tranquilas»
Ahora lo que siente ella es desconocido para mi, si ama o no, no me incumbe, si es real o no, no me importa, es diferente a como fue conmigo, no es mi culpa. Tuvo lo que necesitó de mí y yo seguiré buscando lo mío.
He aprendido y pasado por suficiente Para darme cuenta de que la gente no me amaba ni me veía como ente, ahora sé qué es el amor en serio y la amistad Ya no me van a confundir ni manipular Y ya no aguanto nada por nadie
Lo que tengo que decir lo escribo por mí y solo por mí. Porque las cartas que no entrego se quedan así porque aprendí que hay gente que ya no merece escuchar, que no merece hablar del tema cuando tuvieron la oportunidad de hacerlo tantas veces. El ego siempre gana ante las palabras, y por eso estas cartas mías para nadie no pelean, y aún así, sin esperarlo, salta el ego a pelear por palabras que ni siquiera son para él. Y la culpa le hace hablar para defenderse.
Yo he visto aguas turbulentas, Casi grises Y cada vez que tocamos puerto La tripulación regocija
Feb 16, 2023
11.05am My friends, I stand before you To tell a truth most dire There lurks a traitor in our midsts Who hath invoked the captain’s ire He don’t deserve no mercy We ought to shoot him with a gun But I am not an evil man So first let’s have a little fun
People will use anything as a weapon Even «I love you»
So be careful
And look for the unspoken language to believe And feel When someone loves you
Nov 7, 2023
11.47pm About love And not knowing when someone that says so means it, because it feels like they don’t know what they are saying. Sobre amor entre amistades Y el dolor que viene con crecer Alongside others
Respiro profundo cuando me da sed Y me da el sueño eterno
Respiro sed cuando me da profundo Y eternamente despierto
De ahora en adelante me dedicaré a decir que no No quiero No se me antoja No tengo ganas
He estado tratando de empujarme a hacer cosas A socializar, a ver personas
(Porque más que nada es el ver a la gente lo que drena mi energía)
Les estaré dando demasiado…(?)
Estaré demasiado preocupada por ellos…(?)
O tal vez es que siempre los quiero ver cómodos y felices…(?)
(No entiendas mal, los amo de adeveras, pero este amor hace días que se siente como si tuviera que aguantarme algo para amarlos)
Aún intentando cuidar mis relaciones tratando de visitarlos y verlos me siento triste y cansada Y encontrándome afuera pienso Bien podría estar adentro sin tanto estímulo social Y luego estudio sobre mi mente Sobre encontrar el higher self Y vuelvo a intentarlo Ser amable Feliz Con ganas Motivante Trabajadora Haciendo lo correcto
Y me siento igual
Porque sigo haciendo cosas que no quiero ¿Por qué sigo haciendo cosas que no quiero?
Porque creo que eso me quitará mi depresión Porque tengo que pelear contra mi depresión para que se vaya…(?)
Porque forzarme a hacer algo que no quiero hacer me hace sentir mal, rota
Y es por eso que esta vez voy a intentar hacer sólo lo que yo quiera hacer
Siento como si necesitara tiempo sola Muy sola
Oct 13, 2023
Es Interesante leerme despues de meses, Ahora lo veo diferente He estado viendo gente Y todos me han ayudado a levantarme A no rajarme Si huyo de la gente es porque no me gusta lo que veo en ellos que me refleja, y recluirme no es más que una estrategia para encontrarse, reencontrarse y volver a salir entusiasmado por ver el nuevo reflejo de ti en los demás. Sin miedo, total, somos uno.
Estoy cansada de hacer cosas que no quiero hacer Estoy cansada de la gente
Algo que me movía y me gustaba mucho y me hacía sentir el mejor espectador del mundo, pero que ya no me funciona
Ahora veo como la gente se aprovecha de mi Porque yo no digo que no Porque yo no hago nada
Y me la vivo diciendo que sí, Dando el gusto siempre Porque quiero que me quieran Quiero que no me abandonen
Pero aún dando el gusto a todos Y viviendo en la miseria La gente me ha dejado
No tiene sentido
Y yo, ya cansada Siento como si no quisiera ver la cara de nadie más
Oct 13, 2023
Un escrito de esos amargos. Que huelen como a wakareado. Ya no recuerdo cómo me sentía cuando escribí esto y ahora que lo leo y edito para publicarlo puedo ver errores conceptuales, ideas que ya no resuenan conmigo y me alegro… Claro que si uno solo está tratando de darle gusto a la gente mientras tiene la idea de que vive en la miseria la gente va a dejar a la persona, no? Se trata de darse gusto a sí mismo, a uno mismo… Claro que me cansé de la gente a mi alrededor por pensar que con todos tenía que trabajar en seguir en mi papel en lugar de relajarme y disfrutar su compañía sabiendo que nadie espera nada de nadie
I really like how the house is full of your name now I love that no one will forget your name Since you make it impossible not to use it
It’s impressive how fast you ate my whole heart And it’s incredibly sad that you would never understand words
My precious little cat
My little little Amber
Keep being a menace I want everyone to yell AMBER! Everytime you play around
Oct 11, 2023
9.25pm At Milly’s Thinking about the multiple voices that have screamed AMBER! thinking they can stop you, Thinking they can change you Remain unchangeable And keep teaching me the art of living
Cuando estaba pequeña Mi papá me ignoro por un momento Estaba enojado conmigo No me quería ni voltear a ver
Y pequeña yo no sabía que había pasado Me pregunté a mi misma si me había portado mal Depronto imágenes de mis tíos enojados conmigo Llenaron mi cabeza y me confundieron
Aún hoy lo recuerdo y lloro Y no entiendo lo que pasó
Me dieron muchas ganas de marcarle Y preguntarle
Oct 7, 2023
10.29am Sigo sin saber por qué se molestó y probablemente el ya no se acuerde y no se lo crea en un principio si se lo explico, pero no necesito una disculpa. Entiendo que no importa que fuera su reacción no fue mi culpa. Increíble como un niño deja de ser visto como infante cuando los adultos lo ven con ojos de espectativa.
De todas las veces que he escrito cartas, creo que ninguna ha sido para mí, tal vez por eso aveces mi cuerpo no tiene ganas de escribir, está celoso, necesita que le dediquen letras, de esas que solo yo puedo escribir. Una de esas cartas que valen la pena, que me hacen abrir los ojos y el corazón, que me hacen temblar los ojos y apretar las manos. Ya no más cartas sin destinatario, Ya no más cartas escritas sollozando, Ya no más cartas que nunca serán entregadas… Almenos no las dirigidas a mí Las cartas de amor que he escrito, sin importar para quienes han sido, siempre, de cierta forma, tienen un cachito de mi, son para una parte de mi aunque sea indirectamente. Pero es que esas no son suficiente. Me merezco una carta que diga de quién para quién Esta: de mí para mí (Con letra fea que sólo yo entienda) Con tachones y texturas que sólo yo vivo porque de todos modos, el original es siempre mío y la copia resguardada fielmente puede ser robada. Merezco una carta diferente, de esas que se sienten como para un amigo de toda la vida, pero que debe ser más profunda porque se siente diferente. Más que escribirle a una madre, más que escribirle a mi padre, parecido a escribirle a mi hermana, pero que se sienta como brindar tributo a ese Dharma interno que muere por ser externo… De mí para mí Te dedico este soneto Que tus sentimientos quepan en un frasco infinito que sea tan frágil como tu llanto y tan denso como tu miedo Que tu amor no tenga forma y que puedas moldear como plazca Que la gente a tu alrededor termine de romper tu caparazón y que la sonrisa de tu alma pueda ser reflejada de más maneras que no sean solo con dientes Desde el cuerpo refugio para tú mente consciente Que logres averiguar cómo se siente tener lo que quieres. Y que venga. Venga venga.
December 2022
8.25pm De cuando transcribí una carta que me escribí y que sigue entre las hojas de mi cuaderno mojado (que ya está seco)
And I will witness the end of the world and when I do I’ll be looking at it in the eye and a new universe will emerge because I’ll be god experiencing itself, dying and undying on an endless cycle, creating and destroying the everything, to be reborn and start all over again
Extraño muchos los días nublados de marro Extraño el frescor de nuestro patio
Tomar café mientras los carros ruedan sobre el asfalto mojado, rompiendo el paso de la lluvia, salpicando a todos lados
Extraño dedicar mi día a hacer una buena carga de café para los clientes del pájaro La lección del día a día y los momentos lentos de meditación
Aveces me pregunto por qué tomé la decisión de cambiar todo eso, de dónde vino. Me pregunto cómo sería mi vida de haber decidió quedarme, qué hubiera pasado
Pero no importa cuánto imagine y piense que todo hubiera sido maravilloso, no fue así, no es así y no será de esa manera
En este momento estoy lejos, el marro me tocó solo un ratito, y ahora sin mi, sigue siendo, seguirá siendo y ya me fue Y yo, sigo lejos, seguí lejos y probablemente seguiré lejos Extrañándolo siempre Porque ese barco fue uno de los mejores momentos de mi vida y mi preparación Para brindar mi mejor actuación en esta obra que llamamos vida
Sept 9, 2023
11.33am Oda al marro El viaje en barco más fructuoso de mi vida que casi me duró un año, con el pájaro en proa
Por alguna razón Este mensaje viene en español Pero sé que tú lo entiendes…
Sé que es pesado Que se siente horrible Y que es muy difícil Pero quiero que recuerdes Cuando pasaste por el momento más difícil de tu vida Cuando literalmente dijiste Este es el momento más difícil de mi vida
Y qué pasó? Se acabó Ahora estás aquí
El momento más difícil de tu vida ya pasó
Ah no?
Dices que no?
Es este el momento más difícil de tu vida?
De ser así, En ese caso; felicidades. Este es el momento más difícil de tu vida Y te prometo que va a terminar Y que después todo va a ser más fácil
Porque después de todo
Si el momento más difícil de tu vida ya pasó De aquí en adelante Todo es cuesta bajo Agárrate y recuerda que sí puedes
Sep 6, 2023
9.32pm Algo que escribí para alguien pero que entra para todos y que dije una vez en una historia para mis amigues
He said I like the way you smile when you are with her He’s right You make me smile a certain way because it’s just so easy to enjoy you It’s grounding To see something so beautiful and pure And just enjoy it’s presence
I’m sorry If you’ve been seen as a doll You are more than that Not even a flower More like a miracle More like a song
My admiration and respect for you Goes further than just the concept Because I see you
I wish I could be my truest self My best self And be sure I would never hurt you So I could be «all on» With you
Because you deserve it The best treatment
Aug 25, 2023
A little something to one of my amapolas being her truest self, teaching me, enchanting me, showing
Siento como si antes tuviera la habilidad de hacer muchas cosas a la vez Y no me refiero al «multitasking» Me refiero a que mi vida se podía resumir en las pequeñas cosas a las que me dedicaba en ese momento; Leía, pintaba, tomaba fotografías, escribía y posteaba en mi blog y podía mantenerme al corriente con las personas que forman parte de mi mundo.
Siento que ahora no me alcanza el tiempo Y que no estoy haciendo nada Deje de escribir porque estaba «esperando» a qué las palabras llegarán. Y para no confundirte déjame te explico que las palabras si llegaban pero no con la frecuencia con lo que antes lo hacían, tal vez estaba concentrada en otras cosas, usando mis palabras para otra razón. La frecuencia con la que tomo fotografía para mi archivo ha disminuido tanto que aveces es casi nula. Mi tiempo en pausa para leer se limitaba un poco a mi tiempo en ruta, el cual ahora ha sido acortado increíblemente por usar otros medios de transporte más eficientes.
Siento que no canto tan seguido, mi boca está seca y el humo del cigarro truena mi garganta.
Me siento lejos de el lugar al que quiero llegar Dónde quiera que éste esté…
Y no entiendo por qué
Porque no creo que sea que ahora no tengo tiempo
Pero supongo que antes tenía más tiempo
Y me pregunto si en verdad he avanzado Me preguntó qué estoy haciendo Me preguntan «qué haz hecho?» «Nada»
Supongo que solo he estado viviendo Lo más cercano posible a un personaje de relleno de mi propia historia, dejandome llevar por el sentimiento de «tengo que cumplir mi rol» sin salirme del guión… Cómo se le hace para cambiar el rol de mi personaje?
Aug 21, 2023
1.09 Leyendo esto meses después, me tengo como respuesta y consejo, no te desesperes Beck, ya viene tu tiempo, por mientras, disfruta ese rol Sea el que sea
Había algo de chihuahua que no sabía que extrañaba Y parece que está haciendo mucho más para mi que solo estar aquí, Haberme re-encontrado con esta parte de mi casa que necesitaba me está recordando partes de mí que amo y que probablemente había olvidado
Estoy hablando del olor de la casa de mis padres Del olor del baño, el de los cuartos. Me recuerda a cuando estaba en la universidad, cuando trabajaba en Bernardi y cuando pegó la cuarentena del covid-19.
Este sentimiento encontrado me muestra flashbacks en mi mente de la persona que solía ser en esos momentos, de las cosas que hacía y disfrutaba que ahora solo están en mis recuerdos, Pero que me motivan, porque sigue siendo parte de mí, si bien ya no hago lo mismo ni estoy donde mismo, esas cosas que disfrutaba y la manera en la que me sentía en ese tiempo y que mi nariz me recordó, me empuja a volver a hacerme cargo de mi salud como lo hice, a ver la vida ligera como la sentía y a quererme un tanto más.
Como recuperar con olores un pedacito de ti, abrazarlo y llevarlo contigo, no olvidarlo.
Jul 5, 2023
10.40am Cuu, publicado en Enero 18, 2024 Se me había olvidado, tenía que recordarlo
Cómo le hago para contarte que los árboles te aman, quel cielo, las nubes y el agua, te aman. Cómo hacerle para que me escuches con respeto y duda para que lo descubras tú mismo Para que lo sientas y me creas Y te ayude
Se siente bien rico cuando eliges el camino largo para llevarme a mi casa Y que lo hayas hecho tan seguido que ahora se siente como el camino correcto para llegar, Aunque sea el más largo, Solo para pasar conmigo otro rato.
I feel too much But who said It had to be in moderation?
Yes I love him very much And he pops in my head more often than what I could count And yes Sometimes I do feel guilty for focusing my mind too much on him… But is it too much?
When I think about it I convince myself that it’s normal Because I love And when I love I do it deeply
And the nonsense turns into a game Of gaslighting myself Because what if my toxic too much love Is the one convincing me it’s normal?
What ever the terms are What is true is that I love And what’s even more true Is that I love him dearly
Aug 4, 2023
3.19pm About ptsd and gaslighting myself into thinking too much love is definitely bad
Hay cosas que no apreciamos cuando somos niños Cosas de las que no nos damos cuenta, más bien. Y no es solo hasta que crecemos, somos adultos y nos valemos por nosotros mismos que caemos en cuenta.
Cuando era niña mi mamá siempre procuraba mandarnos a la escuela con algo de comer, lonche para mí y para mi hermana. Y aveces al abrir la bolsita transparente con el burrito envuelto en la toalla de papel, me daba cuenta de que el burrito del día era «muy creativo», extraño o fuera de lo normal.
Frijoles con mayonesa Frijoles con lechuga Huevo con todo lo que te puedas imaginar, con y sin sentido
Pero claro que no me estoy quejando, muchas de estas combinaciones eran sorprendentemente buenas y gracias a ellas descubrí que me gusta mucho el sándwich de queso, jamón, mayonesa y tomate, así como su primo lejano, sándwich de queso, tomate y mayonesa nada más…
Hoy antes de irme al trabajo me hice un lonche creativo como los de mi mamá, porque estaba apretada de tiempo y tenía que inventarme algo con los pocos ingredientes que tenía a la mano y que potencialmente pudieran quitarme el hambre. Una quesadilla con espinacas, lechuga, cebolla morada (porque era la que estaba a medias en el refri) y un huevo. La partí a la mitad y la envolví en una toalla de papel para meterlo en mi bolsita ziplock transparente, la metí a mi mochila y salí apurada para alcanzar el camión.
Al momento de comerla me di cuenta de que, hipotéticamente, si le hubiera preparado este lonche a alguien más, específicamente a una persona de Ucrania (obviamente sin ninguna razón específica…) Probablemente a esta persona le parecería extraño y no estoy si quiera segura de que le guste o lo termine.
Yo ya me lo comí Me gustó mucho Y me hizo recordar a mi madre y como probablemente tuvo que ser creativa muchas veces porque era lo único que había y porque el tiempo se lo permitía
La próxima vez procuraré tener más tiempo y más ingredientes para que esta supuesta persona ucraniana (totalmente inventada e hipotética) sea más propensa a también disfrutar de los lonches que hago solo para mi.
Ahora que soy un adulto responsable de si mismo en busca de mi propia vida, he caído en cuenta y me siento agradecida por los esfuerzos de mi madre y mi padre, teniendo en cuenta los momentos difíciles de los que nunca hubo diálogo y los privilegios de los que gocé al crecer (cómo esos burritos con mayonesa y los sandwiches de queso que ahora extraño como nunca).
My friend took this photo of a place A set of black stairs in a narrow corridor With white walls and two little windows … There were actually two photos But the thing is that They were of the same spot … Only seventeen months later … And it did change; Watching them side by side made me feel As if you could see time change in the photos … «The place feels older» Like taking a picture of time itself… … The only way to take a picture of time Is taking two
May 25, 2023
12.34am A description of a post on Instagram that I wanted to share here too. For a collaboration with my brother in the liminal realm
Y ahora fumo cigarros Y tomo en el trabajo Porque tengo 25 años Y estoy bajo presión Se espera tanto de mi y de mi generación (y de aquellas generaciones vecinas) Porque estar en tus veintes es no saber que pedo Y esperar que «en tus treinta» Todo sea diferente Pero ¿Y si no lo es?
Que pasa si se siente igual
Estamos en una guerra y aventura En la que todos buscamos Saber que pedo Y siento que, enrealidad nadie sabe que pedo
Mi papá no sabe que pedo Ni mi madre ni su religión
Tal vez mi hermana sepa más que pedo que yo Y espero que Óscar también
1.56am May 20
May 20, 2023
1.56am Aquí es sin ofender a mi padre ni a mi madre ni a su religión, capaz que ellos saben más que pedo que yo pero no creo que sepan que pedo, bueno es que yo no sé que pedo entonces no me leas a mí tampoco
Tal vez yo también solo tengo que aceptar que ningún lado va a asumir responsabilidad de sus actos. Porque no es como si las quisiera de regreso en mi vida, no gracias, para nada. Así estamos bien. Más bien yo solo quería no ser sólo yo quien tenga que aceptar situaciones sin solución mientras quienes me hacen daño fingen que no están haciendo nada malo incluso después de que he tratado de decir tanto y después de escribirles más de lo que debería en cachos y en canto
Tampoco es como si quisiera que me pidieran perdón, ya me demostraron que no es cierto, que para elles el perdón se saca de la bolsa cuando te sientes culpable para sentirte mejor sin tomar lo que es suyo para no hacerse cargo. Y porque sinceramente no siento que lo necesito, hace tiempo que acepte que disculpas no iban a llegar porque cuando las quería, yo probablemente hubiera perdonado con tal de mantenerlas en mi vida, pero ese tiempo ya pasó. Y que bueno que pasó un año y que el mismo tiempo me demostró lo que era real y como son las personas en su totalidad. Ahora lo único que me queda es aceptar
Aceptar que sucedió Que me dolió Que fue difícil E injusto
Aceptar como pasó Como actuó Y lo que tuve que vivir Para que eso no me jalara hacia abajo
Y usaré este medio para manifestarlo Escribo y manifiesto que ya no me hace daño, he trabajado lo suficiente para perder el miedo a la gente, he crecido lo suficiente para tomar nuevas pautas y formas de comunicarme. Acepto lo que pasó justo como tuve que lidiar con todo para seguir haciendo lo que quería y defender mi integridad como persona Tomo mi dolor y lo sigo transmutando No perdono como dice la biblia porque creo que es estúpido, más bien creo nuevas maneras de poner límites para protegerme y por eso estoy agradecida
Agradezco que los acontecimientos me hicieron ver y decidir por mi misma lo que quería y como quería sentirme, de quienes querer rodearme y de que espacios alejarme
Me disculpo con gente que quedó manchada por su idea y presencia en mi vida y que ahora me cuesta mirar a los ojos porque la conocen a ella y me conocieron a mí y por mi miedo ilógico de pensar que tal vez ellos piensan mal de mi por su culpa, un miedo ansioso ilógico pero muy verdadero que me hizo tomar distancia incluso con aquellos que me ayudaron, porque me da vergüenza pararme frente a ellos que la siguieron conociendo y teniendo cerca mientras más acontecimientos cambiaban el rumbo de mi vida. No es su culpa ni tampoco mía, solo lo siento incómodo y espero con el tiempo poder mirarlos a los ojos y no sentir nada.
Dejo atrás todo ese difícil año en el que tuve que ver por mi misma y defenderme sola en una tierra que no quería soltar por terca.
Estoy feliz de haber sido mala perdedora y haberme aferrado a lo que quería, el haber querido demostrarme que puedo no tener miedo, que puedo salir adelante sola y que se vale pedir ayuda de quienes la quieren dar. Porque este año que pronto irá a la mitad solo tengo que volver a construirme y esta vez creceré raíces en una maceta más grande.
Paso através de este trauma con respeto a lo ocurrido y a quienes estuvieron porque todos somos humanos tratando de sobrevivir y manejar lo que sentimos, paso por esto y lo dejo en el pasado sin mirar atrás porque ya es tiempo. Porque me está haciendo ir más lento, porque es una carga innecesaria y porque decreto que lo he superado.
Gracias por haberme hecho pasar por tanto Porque ahora soy una persona totalmente diferente y siento que he crecido sesenta veces cuatro
May, 2023
10.15am Ahora solo falta superar el abuso en el trabajo
Desperté de un sueño que me dejó el pecho inflado, como cuando uno lo prepara para hablar fuerte y decir mucho de un jalón
Desperté inquieta y sintiendo toda la adrenalina del sueño en mi cuerpo, no me puedo concentrar todavía y ninguna posición es cómoda ahora
Soñé que las veía de nuevo Soñé que estaban muy cerca mío
No faltaba ninguna, porque incluso después de que ella nos hiciera ya no quererla con la frase más de secundaria del mundo «ella ya no nos cae bien», en mi realidad virtual del sueño, ella estaba invitada a la fiesta
Era una fiesta de disfraces En una casa grande Con muchos cuartos, poca luz Regaderas y mucha gente
Vi primero a Guerra, Ella siempre se miró muy lejos en mi sueño, en el fondo del cuarto, nada más pasando y mirándonos a todos como si fuéramos lo más raro. Recuerdo haberla visto pasar por la calle antes de la fiesta montando un triciclo como si fuera patineta apoyando sus pies en la parte de atrás levantando el volante y con su mano derecha tomada de la mano de su novio, que venía manejando algún otro extraño artefacto para no ir despacio, y solo me miraba y sostenía la mirada con un rostro como si hubiera visto a su peor enemigo y estuviera esperando que se alejara para siempre
Estaba nerviosa, Sentía que no pertenecía en ese lugar, me sentía confundida pero no tenía miedo y entré en esta casa a esta fiesta y busqué subir al piso más alto
Como si estuviera calculado que los invitados checaran cuarto por cuarto tomándose su tiempo, en el último cuarto de más arriba estaban ellas, aún terminando de acomodar para su extraña fiesta. El cuarto no era muy grande pero tenía un pizarrón blanco enorme en una pared y una ventana amplia con una vista interesante. La luz roja y alto ruido de la música te empujaba a no estar en ese lugar por mucho tiempo y aún así ambas lo estaban haciendo tan tranquilamente, acomodando cosas en la pared, anotando letras y palabras en el pizarrón y haciendo cuentas con números ficticios
Al darse cuenta de que no eran las únicas en el espacio y que era yo quien estaba parada viendo lo que anotaban en el pizarrón, información y palabras que eran muy difíciles de leer y en lo que no me concentré, voltearon hacia mí y todo escaló muy rápido
I-una estaba siendo condescendiente, Na-otra estaba nerviosa o ansiosa, había mucho ruido y de todos modos todas empezamos a gritar. No recuerdo cómo empezó Pero yo estaba tratando intensamente de hacerles ver mis sentimientos, el daño que me habían hecho, pero como en la realidad, ninguna lo aceptaba. Traté de recordarles lo que pasó aunque no quería darles explicaciones, ignoraban lo que no querían escuchar y respondían a lo que querían con alguna cosilla inteligente pero olvidando que había mucho más en la historia y que yo tenía pruebas de todo lo ocurrido. Como tratar de convencer a un ladrón de que eso que tiene en las manos te lo quitó a ti y tu lo viste pero en su defensa «no sé de qué estás hablando».
La que no estaba defendía a la que vivió todo Nerviosa estaba caminando por todo el cuarto y ponía su atención en otras cosas, cómo escribir nada en el pizarrón o asomarse por la ventana, mientras yo trataba de hablar con ella y llamarle la atención. Y no te confundas, no estaba siendo yo la persona más amable del mundo, mi voz era fuerte y la música más, me costaba un chingo hablar y quien contestó mis chillidos no fue Nerviosa, fue Condescendiente defendiendola diciendo que yo estaba mal, ignorando que cuando pasó todo ella fue la primera en enterarse y una de las personas a quienes les di más detalles de la situación
Prendí la luz Le bajé a la música Y les dije que estaba cansada de gritar Vamos a bajar la voz y por favor escuchen Déjenme hablar
Decir todo lo que quería era muy difícil Estoy segura que desde mi sueño mi cuerpo hablo dormido, recuerdo como se sentía el esfuerzo de estar ahí en ese momento de sueño en todo mi cuerpo, hablar con alguien que no te quiere escuchar es muy díficil
Las pruebas Iba a mostrarles las pruebas de que estaban mintiendo y que no querían ver lo que pasó Pero es que ese es su «lado de la historia» Sin planear escuchar «el mío», el «otro lado» Esperando que yo solo entendiera y aceptara como «vieron» las cosas ellas, exigiendo algo que ellas nunca hicieron ni van a hacer
Y al parecer, Algo que tampoco puede pasar en mis sueños Porque no logré nada y solo desperté Con mi cuerpo listo para salir corriendo Mi pecho listo para gritar bien alto Y mi colon enojado
I was so enamoured with the idea of loving myself and hurting by the sole existence of «her» I would fantasize about loving myself and not being able to bear my suffering for her
It’s just hard to explain
But music made me wanna love me In the more painful and beautiful solemn way.
What else do we have in common If it isn’t our planet? What else do we have in common If it isn’t respect for one another? What else do we have in common If it isn’t our ability to be kind?
We are desperately searching for community And safe spaces to be ourselves And connect Under very specific factors That make us relate to one another And care
It’s so important in our lives To be in community And «find our place» We’re we belong
I wish we could connect that way, Just because we are humans Because we share the same earth. But we’ve decided that we are all So different And that time and space And context and culture Separate us from the rest
I wish it was that easy To feel like we are already Working as a community… That we are all taking care of each other That we are all taking care of our home That we all fit
We are all part of the same whole And we know that… And we feel something is wrong… But we don’t know how to start…
Lamento decirte que inevitablemente Tú no eres ni serás mvp de este juego que tenemos jugando, sin haber acordado reglas, desde hace mucho. Porque no importa qué tan bien jugaras, La realidad es que sólo un miembro de mi familia tendrá los mejores cachos de historia y algunos secretos que sé que guardarán bien mientras yo siga en esta tierra…
La única manera de encontrar cada pieza sería si fueras tan cercano a ellos como yo o tan cercano a mí como para que tu tengas piezas importantes del rompecabezas ó que ellos te sedieran copias de las suyas por ser parte importante de mi misma historia estando en el momento y lugar adecuado.
Si tuviera que adivinar quien haria la mejor jugada del juego, apostaría por mi hermana o por el amor de mi vida. Deseando con muchas ganas que mis padres jamás tengan que despedirme primero que yo a ellos…
Y como tú quisiste jugar por morbo o almenos desde lejos (recolectando la copia de la copia de una pieza manchada con los prejuicios y sentimientos negativos de quienes no se tomaron la molestia de conocer la verdad) jamás lo entenderás.
Qué pasaría si te digo que tu mismo eres el gran maestro del juego, the game master. Que al ser pésimo jugador de mi juego (y por ende de el de los demás) no entenderás cómo se juega. Y si no sabes cómo se juega… ¿Cómo podrás explicar tu propio juego? (¿cómo vas a poder expresar quien eres y repartir tu historia para dejar una gran obra maestra si no te preocupas por llegar a estar lo más cercano posible de la verdad de las personas…? sabiendo que aun asi sería una réplica de lo que -es-)
Espero que te haga pensar Y decidir salir del juego cuando no aportes nada a la historia
Para terminar dejame explicar la ultima regla Debes imaginar que este juego lo inventaste tú Para tí Y que todos hicimos lo mismo
Jugando un juego de ser protagonista Jugando un juego de ser expectador Un juego de ser narrador Y ser escucha
Parte dé
Pero Almenos Nunca mvp del mío Y espero Mvp de almenos uno Si tu quieres puede ser del tuyo
Jul 15, 2023
11.54pm Tercera y última parte del juego Deberías salir a jugar Bajo tus propios términos
Quien encuentre la verdad gana Quien tenga la historia completa Gana
Se trata de que tú irás por ahí a preguntarle a la gente lo que sabe de mí
Cada jugador te contará algo diferente Y tú tienes que dejar lo que sabes a cambio
El primero en completar la historia gana
Pero hay un truco…
No sabrás cuántos jugadores hay en el mundo Ni qué parte de la historia es verdadera o falsa Y tú solo podrás usar tus experiencias propias conmigo para intercambiar con los demás y comparar
Y ahora ten en cuenta que yo seguiré dejando cachos de mi historia con cada persona que conozca hasta que ya no pueda contar nada más porque la historia llegará a su final
Si tu nunca llegas a la verdad porque tuviste suficiente con pequeños cachos de mi historia, Yo gano
Y si logras estar lo más cercano a la verdad posible, tú ganas Habras descubierto mi historia Su réplica almenos
Jul 15. 2023
11.36pm Ahora imagina y cree que tú escribiste esto sobre tu propia historia Esta es la segunda parte del juego
Vivimos criados por un mundo que te dice que si no perdonas jamás podrás ser feliz. Una sociedad que te dice que para avanzar y superar primero tienes que perdonar a todo el mundo sin importar qué hayan hecho. Yo creo que dicen eso porque la misma sociedad y el -orden mundial- quieren que eventualmente los perdones también a ellos, porque te han entrenado a ser como conviene a ellos, consumista de un solo género, con un rol fijo en la sociedad que pueda ser descrito en un papel de tu puesto de trabajo enlistando tus habilidades adornadas para convencerlos de que eres digno de funcionar, para ellos para terminar medio viviendo.
Yo creo que las cosas se pueden superar sin necesariamente tener que perdonarlas y la decisión de perdonar es de la persona y no de lo que sea o no correcto en cualquier momento. Darle la gracia del perdón a alguien por tus propias razones y saber que hay cosas fuertes dignas de no ser perdonadas de las que vas a aprender y no volver a permitir en un futuro.
No perdones lo que no quieres que te pase de nuevo, lo que no quieres que te dañe de nuevo, no perdones los malos tratos y no los permitas tampoco. Porque perdonar es más que solo una palabra o un dulce.
Lo que no perdonas ya no pasa Ya no está permitido Y si decides perdonarlo después de que mucho tiempo ha pasado Es porque ya viviste suficiente con los frutos de haberte protegido y eres capaz de vivir siéndote fiel a ti mismo sabiendo que incluso perdonando ya tu camino obtenido no se verá mallugado por el supuesto de una misma situación en el futuro.
Ahórrate dar el perdón por tu propio bien Perdonar es liberador para uno mismo, sí Pero darlo fácilmente es denigrante para tu mente si significa que lo seguirás permitiendo
Así solo por curiosidad ¿A ti cuánto tiempo te toma Pedir disculpas?
Ok Ahora
Si te tomas un año En pedir perdón Supongo que es porque lo pensaste mucho tiempo, planeaste tus palabras Tomaste responsabilidad de lo que te tocaba Y estas listo para admitir tus acciones Y por fin pedir perdón Para ambas partes poder descansar
Entonces
¿Como pedirías perdón?
Te aseguro que si te muestro como me pidieron disculpas después de un año de situación También pensarías que ni si quiera vale la pena responder. Porque son de esas disculpas que la gente hace para protegerse a sí mismos sin asumir responsabilidad de nada dando patadas de ahogado para poder dejar esa etapa de «ser malos» de su vida atrás y sentir que tienen otra oportunidad para ellos ser mejores.
¿Rencor?
Un poco
Pero cuando termine de sanar Su nombre, palabras y huella en mi vida No significarán nada
Feb 16, 2023
6.00pm Uy si, uy si. Nada personal. Pero el escrito grita otra cosa, pero no pasa nada, lo escribí para entender cómo me sentía y porqué se sentía tan así
El perdón no es espada ni escudo El perdón no es salvación de la muerte frente un filo que se apoya en tu frente El perdón es bandera blanca en el dedo roto de la gente que sabe no tiene salvación y decide resguardar su integridad pidiéndolo con su último esfuerzo sabiendo que podría morir antes de recibir respuesta
This setting reminds me of so much To think of me being sorrounded by smoke i can imagine different scenarios and it’s so interesting how i love every each of it If I’m sorrounded by smoke I’m sorrounded by people and moments i enjoy If I could tattoo red smoke unto my skin…
Sometimes, When your body feels like it wants to get even more tense and you are not thirsty but really really want some water anyway
There’s this… Feeling We kinda get, Have
Sometimes When you are very close There’s fatigue, Wear, Erosion
The laws of thermodynamics Felt in every single cell of your body
There’s this… Sentiment This thing
That makes us kind of feel Think
But we can’t seem to be able to talk about it To write about it
It seems we are not smart enough, Technologically powerful enough, Or maybe we don’t have the right language yet To describe this inexplicable feeling that
Hay amigos que extraño mucho Pero no porque ya no seamos amigos Sino porque tengo mucho tiempo sin verlos
Como mi amigo Salvador Salve Karma Como me gusta decirle, (Para mi ese es su nombre y apellido)
Hay ciertas canciones Que me recuerdan bien fuerte a Salve Y siempre que las escucho Las disfruto mucho Porque sé que él las disfrutaba mucho. Escuchaba música justo como se debe Sentía las canciones como si suyas fuesen
Por eso cuando suena Silversun pickups Me acuerdo de mi amigo El karma
April 4, 2023
1.45pm Sobre ese wey con aires de deidad con platicas intensas, música interesante y ser uno mismo
Usually when i write i start writing without a title Just the idea with me and the exact amount of inspiration to give it shape The title then comes in later during the process of the writing, sometimes i have many options, sometimes I’m just redundant And sometimes it’s not even necessary
I was thinking about writing only titles And see if Just as i can come up with titles in the middle of my writing I can come up with something good to write Coming from a great title
It feels like planning ahead It feels like having a peek hole through a door that will lead me to a story, an idea, a concept
And now I’m curious Do you write your titles first and then your story?
I’ve been trying to find a way to explain a certain feeling in English I know for sure how it feels and i can describe it really well in Spanish, the feeling matches the word and expression But i can’t find a way to match that feeling with English words or expressions The word is ‘Ganas’ that translate to -Desire- But to me, the definition and feeling of those words, although it’s similar, it’s not the same ‘Ganas’ is something else because we have ‘Deseo’ for -Desire- And although you can *Have* -Desire- ‘Ganas’ is different even though you can *Have* them too; the thing is that you can’t write having wanting to explain and translate Tengo Ganas For example: Tengo muchas ganas de verte Translation: I really want to see you Here the feeling I’m trying to explain is not well understood just by saying «i really want to..» Because «i want you» is «yo quiero» And i can’t say «yo gano» Because it’s «i win»
Because ‘Ganas’ can’t be conjugated to the subject I = ‘Yo’ like the way *Want* can And if I tried, i believe the closest thing Would be using ‘Ganar’ supposing ‘Ganas’ comes from that verb So if I’m trying to say that I’m having this *feeling* to see you, using ‘Ganas de Ganar’ It would say: Tengo que ganar verte Translation: I have to win seeing you Because if ‘Ganar’ is -To Win- And ‘Ganas’ comes from -Winning- My *feeling* to see you comes accompanied by winning And in that case I really wanna win
The song reminds me of that temporary state That i shouldn’t have experienced twice It tastes just like October and November It smells like Yasmin’s, Elie’s and Sarah’s spot Like trying to posses something alien
If I had to pick between sweet and sour I would definitely say it was a sour experience It was sweet enough to remember it fondly Being in a ‘state of homelessness’ Feeling too much, dreaming too much
I was lucky enough to have help around me I was lucky enough to find them I was lucky enough to feel it grounded
Basically longing for things that weren’t mine Missing using the possessive form and nouns With things, with places, with people
Running blind from the fear of realization That in reality we have nothing And back then It felt like i had less than nothing And i had no right to feel full with nothing
Retracing my feelings now that I’ve moved on I’ve come to the realization that i miss it Those couple of months in transition and Being able to feel and grow with help and alone Knowing that i don’t feel that way anymore And that it helped me be who I am today I see that past state as sweet and sour Because I’m thankful
Intenté escuchar una canción en español fingiendo que no sabía el idioma Intenté usar mi cerebro y conciencia en inglés y fingir que estaba escuchando una canción por primera vez sin saber absolutamente nada de lo que dice Y soy demasiado celosa de los resultados que prefiero no decirles
Desnuda es infinita 